⊙說實話，最近都不順。

唉嗯......有太多事情可以說了，但也因為太多，所以說不出來。
雖然不是太糟糕，但同時一點也不好。

嗯......

從開學前一週起到現在，寢室間的氣氛一直不太順利，雖然不是太糟糕，但同時一點也不好。
除了我以外的其他三個人(2+1)，只要單獨相處，就會很尷尬。
雖然我努力想調和兩方人的關係，但總覺得成效不大。
當某一方人完全放棄的同時，我發現另一方有在慢慢改進。
這是好事還壞事呢？

這個星期算是第三週了，本科系的課程幾乎沒有讓我有進入狀況的感覺，雖然不是太糟糕，但同時一點也不好。
因為我是榜首入學(推甄)，自然給自己的壓力比較大，擔心自己會不會程度反而比不上其他人，那樣會顏面全失。
但老師似乎都比較喜歡其他同學（女教授特別偏好男生= =）。
我知道笑容可愛的女生比較容易給長輩好感，可是我笑不出來你們也不能勉強我笑啊！
雖然我想努力學習，到目前為止卻都沒有真正感覺到自己在讀哲學了。
我感到迷惘與後悔，是不是選錯學校了呢？

忘不掉某個人好幾年也許是很專情，雖然不是太糟糕，但同時一點也不好。
本來對他的喜歡稱不上喜歡，只是以前的情感沒有明朗化，所以模糊不清。
但不知為何漸漸覺得好像慢慢地突破「友情－－－戀愛」間的緩衝區了。
然而我們幾乎不會有進展，因為學校不同，頂多只是我的遠距離單相思。
朋友都說我們兩個很曖昧，不管是他對我或是我對他，但他的想法我真的搞不懂。
我對他就像是火花般的戀愛，雖然接觸時會炸出火花，卻無法持久燃燒。
儘管目前看來似乎已經進入低溫燃燒期，但我真的會思慕他到水落石出嗎？


還有很多，但我已經不想打了。
痛苦要寫在哪裡呢？連日記都無法紀錄我的悲傷。
抑鬱的心該何去何從..................
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⊙快要開學了，好茫然喔。

昨天搬宿舍，今天新生體檢，跟其他三個室友見面了，選課不會選。
雖然之前就有猜到，但還是很不了解爲什麼。
我是雙號班，也就是B班，更進一步翻譯就是成績次等的班級。
搞什麼!?爲什麼!?我不懂!!!!!!!!!
好歹我是甄試入學(個人申請)的榜首，爲什麼其他三人是單號班我卻是雙號班!?
如果我的學測成績影響分班結果，那當初分數統計下來也不會是第一名吧!?
氣死我了。說真的，我有被激到。
到底是怎麼回事。我有點惱怒。
我一定要拼出成績給教授看，拿到交換學生的資格，跟系上獎學金！
當初捨棄東吳來讀東海，可不是要受到這樣的屈辱！
太不公平了！

目前選課選的莫名其妙，我可不希望自己有課漏掉結果被當。
想多修一點學分，但又不知道哪些科目可以選。
現在就要拼輔修或雙學位了，但我還沒考慮好另一個科系要選什麼。
但不管怎樣，主修要好好努力了。

心情不太好............


======後來的事
問過學長，單雙號班似乎不是用成績來分班，而是住的地址。
雖然我不太懂它分的標準，但也沒那麼惱怒了。
儘管就算真的是依照成績分也就沒差啦，反正我已經確定要好好努力，說不定還可以更加堅定志向。
嘛，希望我可以達成目標。

＂如果上天只給你剩3天的生命...＂

本來想寫這一週的心得，不過後來還是想寫別的東西......
（以下是我回應某篇文章的內容，由於觸及了一些想法，所以還是決定貼過來。）

＂如果上天只給你剩3天的生命...＂

我還是會過著，原本正在過的生活。

其實，三天或五天都沒什麼意義。
因為人類的生命有數十年，所以才會覺得＂三天好短！我一定要在我壽命終止前完結所有的心願！＂
但那是從人類的角度來看。
對朝生夕死的蜉蝣來說，人類的三天比它的一生還要漫長好多倍。
對形成已數十億年的星球來說，人類的幾十年比它形成大氣還要短暫。

如果我所有的生命只有三天，
那麼就盡我三天內應當完成的責任。
沒有完成的事，就像一名年老病衰的老人，感慨著如果人生能夠重來一回。
遺憾是遺憾，但時間已經過去了，
逝去的光陰不會回溯，發生的經驗已成回憶。

你要怎麼知道自己明天不會發生意外，就此撒手人寰呢？
你為何可以肯定自己能夠活到七老八十，現在就規劃未來的生活呢？
誰也不知道阿。
所以，我們可以把握的事情只有：

現在。

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其實昨天是我的生日。(炸)

雖然記得這件事，但卻沒想到要來發文......
想了一些事，算是做個結語吧~(?)
我已經17歲了。
距離命運的18歲，只剩下364天。
不過我想提的不是這個。

(一)
很多事情，都是18歲以後才能做的事，
可是，人一旦成年了，
心智就會突然跟著成熟嗎?

18歲，似乎沒什麼意義。
如果年齡到達一個階段就會突然發生變化，
那樣才有用吧?
不過，想當然爾，
這是不可能的事。

(二)
世間充滿著各種沒道理的戒律規範，
但人們卻還是默默著遵行其中心思想，
為了要活下去，
為了不被世間排擠，

所以......不能思考。

我感到悲傷。
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我所自卑的是......。

心情好，所以來發文章吧~

（單純搞華麗的分格線）

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「我既自卑又自大。」

我是這麼定義自己的。然而，最近又思考出一個結論，一個有關自己在自卑什麼的結論。

「我的資質庸俗，不管我再怎麼努力，就是比不上才華洋溢的天才－－是的，我自卑的是自己的能力不及他人。」

如果這樣想，那一切都說得通了。

喜歡畫圖，畫出滿意的作品時雖然會很高興，但是一想到別人可以畫出更完美的圖畫，或是體認到自己的技巧比不上高手，便不得不否定自己......

喜歡寫小說，喜歡有自己的風格，不隨著他人喜好而去著作，若世人的評價不高，或是乏人問津，我就會懷疑自己的能力是不是還太低了，儘管有「因為我走的是非主流嘛！」這樣的謊言可以欺瞞自己，不過老是往壞處想是我的大缺點（其實那是要保護自己不會從天堂掉到地獄，習慣性的悲觀想法......如果一開始就在地獄，那也不會摔得太重）。

自己唯一有興趣ˋ也是稍能展現自我的領域，卻是帶來自卑的源頭。

 

「原來是這樣阿......」我沉思著。

課業ˋ家庭ˋ外貌ˋ身材等等，我不會為此種事情而自卑，或許會稱羨他人，甚至到忌妒的層次，但是我不會自卑－－那反而激勵我去超越她們。

但是，這種「天份」重要性高的事物，卻會讓我深深地覺得哀傷。

「不管怎麼努力，都沒辦法成為最強的人嗎？」

我想我是貪心的。也許跟自己是個極大化者也有關，不過我想這是藉口。

 

 

那麼，我所自大的是......？